УЧИТЕСЬ, КАРОЧИ
Первый был: "Какой предмет купили Шарику в "Трое из Простоквашино", чтобы у него было свое хобби" (Девушка, едва не умерев от напряжения, ответила, что фотоаппарат(хотя там фоторужье) А второй: "Какая героиня Чуковского шла по полю и денежку нашла?".
В конце ведущий ей сказал (дословно): "Надо признать, что вопросы тебе достались очень сложные, но ты - молодец, с некоторыми справилась".
Когда она вышла из студии к ней подбежала девушка с микрофоном и спросила: "Какие впечатления?"
- Ооо, очень круто...я этааа...чё хочу сказать, пцны и двчонки, учитесь, карочи, хорошо в школе, чтобы типа на самые сложные вопросы уметь отвечать.
НАБОЛЕЛО
Котт, Кулиш, Юткевич, Калик,
Фрид, Файнциммер, Йогансон,
Швейцер, Фридберг, Натансон,
Аранович, Агранович,
Дорман,Гамбург, Кац, Зельдович,
Рудерман, Вайншток, Гуревич,
Хейфиц, Юнгвальд, блин, Хилькевич,
Левин, Франк, Митта, Гордон
Шуб, Лиознова, Кордон,
Файт, Юзовский, Гендельштейн,
Гусман, Манский, Перельштейн,
Авербах, Рубинчик, Гинцбург,
Гиллер, Геллер, Коган, Гинзбург
Сегель, Райзман, Раппопорт,
Магитон и Рапопорт,
Фрэз, Донской, Рошаль, Розовский,
Ромм, Роом и Тодоровский
Я понять хочу давно.
Это русское кино?
БАСНЯ О ФИЛОСОФЕ
И это, в общем-то, не страшно,
Гораздо хуже те, которые боятся
Неправыми, не дай бог, оказаться.
Ну, в смысле, обосраться.
Жил-был один писатель и философ.
Который при любых и спорах, и вопросах
позицию такую занимать старался
чтобы никто, не дай бог, не придрался
что, как бы, правы те, и как бы правы эти,
И нету ни добра, ни зла на свете,
Нет простоты ни в чём, а коли прост предмет,
То это лишь иллюзия и бред.
И даже бред бывает тоже разным,
Глубоким, глупым, милым, безобразным,
Короче, всё лишь суета воюющих сторон,
А он всегда над ними, ибо он
Не хочет соглашаться ни с одной
За правду борющейся стороной.
А если спросят вдруг: Ты с кем? Ты против или за?
Он чуть опустит мудрые глаза
И с иронической ответит им усмешкой
«Мне очень жаль, но ни орлом, ни решкой,
Быть не могу, ведь вы, поймите, братцы,
Я не хочу ни с кем из вас бодаться,
Я выше ваших однозначных предпочтений
Я как бы над, я вне, я меж, я гений,
А ну как вдруг я защищу того,
Кто в перспективе обосрётся,
Ведь это больно отзовётся,
На имидже мышленья моего»
Так между "да" и "нет" он жил, покуда Бог
(а он в своих вопросах более, чем строг)
Пред выбором его поставил - «жизнь иль смерть?»
Философ же, пускаясь в мыслей круговерть,
Твердит, не в силах совладать с привычкой,
«Жизнь – это мило, даже симпатично,
Но есть и минусы, есть сложности, проблемы,
Неразрешимые, в конце концов, дилеммы,
И смерть не так проста, в ней плюсы есть,
Покой, к примеру, незамаранная честь
Вот если б мне дозволят быть меж тем и этим
Я буду очень рад»
И Бог ему ответил:
Что ж…коли так…быть выбору такому!
И погрузил того… навечно в кому.
Приятно сохранять нейтралитет,
Беречь и холить свой менталитет,
Своею гордой славится повадкой,
Быть всех умнее, тоньше,
Быть над схваткой!
Ведь в некоторых схватках и скандалах
Копытом можно получить в ебало.
Что, спору нет, конечно, неприятно,
Тем более, когда не раз, а многократно.
Но если всякий раз взмывать над суетой,
И всем и каждому быть высшим судиёй,
То рано или поздно, что ж скрывать,
От Бога можно в рыло схлопотать.
ЭКСПРОМТЫ (НЕПОЛИТКОРРЕКТНЫЕ)
В освенцимский барак однажды
дистрофик молодой зашел...
И, бросив взгляд на горы тел сограждан,
Воскликнул: "Бог мой, как здесь хорошо!
И нары есть, и вон в углу параша,
А сколько умных лиц, я места краше
В своей унылой жизни не встречал!
Я в Бухенвальде целый месяц проторчал
Вот там почти пиздец - там каждый день работа
Таскаешь камни до седьмого пота
Могилы роешь, зубы рвешь...Вот чёрт!!!
У вас же здесь халява, бля, курорт!!!
Лежи себе и в ус не дуй, житуха!!!
поди, еще и жрёте бля от брюха!!!
Да, вы живёте здесь пиздато!!!"
И тут ему лопатой
по черепу въебошил кто-то сзади,
Дурак едва успел воскликнуть "Бляди!"
И мозг его на стенку брызнул враз.
Не знал герой наш, что в бараке тихий час
Был после трёх.
А крик его дебильный
Лишь спать мешал уставшим сильно.
Мораль здесь очевидна и понятна:
Коль хочешь время провести приятно,
а заодно сберечь свои, бля, кости.
Смотри, бля, на часы! Когда приходишь в гости
СЛУЧАИ ИЗ ЖИЗНИ
Своего соседа из квартиры напротив я ни разу (!) не видел трезвым.
При этом я сталкиваюсь с ним то около магазина, то около лифта, то еще где.
И он всегда поддатый.
И у него всегда блуждающие глаза.
При этом - он ходит на работу, потом приходит домой, потом снова идет на работу, но лишь одно остается неизменным - его косой взгляд на вещи. Интересно, кем он работает - возможно, воспитателем в детсаду или например, хирургом или, например, нанотехнологом, где особенно требуется твердость рук и глаз.
К тому же у него очень забавная реакция, когда он меня видит. Он столбенеет. Такое странное напряженное оцепенение. Я как-то позвонил ему в дверь что-то спросить. Он открыл, увидел меня и застыл, как статуя. Жена его потом вышла, помогла отцепить от двери.
На улице тут встретил его. Он шел. Увидел меня и застыл. Я прошел мимо, он дальше пошёл.
Я связываю это с тем, что какая-то еще не пропитанная спиртом часть мозга узнаёт меня, но передать этот сигнал дальше не может - тот тонет в алкоголе. Вот мужик и замирает, как суслик.
СЛУЧАИ ИЗ ЖИЗНИ
В итоге меня это просто заипло, и я ответил:
Нет. Вообще нет. Никогда не виделись, никогда не пересекались, никогда не встречались. Нас никто не представлял друг другу на шумной тусовке, мы не целовались в подъезде, мы не строили планов на будущее, не хотели пожениться, не мечтали уехать в отпуск вместе, не собирались завести детей. Мы никогда не были вместе. Более того, мы никогда не будем вместе. Никогда не увидимся и не пересечемся. И умрем, каждый живя своей жизнью.
Девушка так обалдела, что сразу добавила меня в друзья.
АББРЕВИАТУРНЫЙ СТИШОК
Служил я раз в одном КБ
У нас внизу на КПП
сидел Васютка,
(он к нам пришёл из ЛТП
но мне-то в общем-то до п... )
Мне говорит: А хочешь б...
на час иль сутки?
- Ну, если б... без ДЦП,
не попадала в ДТП,
и не служила в КГБ,
то очень даже.
На что Васютка охуе:
- Ты что? Она же член СП,
Да и потом на КСП
поёт и пляшет.
Мы с б... сходили на БГ,
На ДДТ, и в БДТ
Потом был секс...и эта б...
была в ударе
и на столе из ДСП
И на простынке из хб,
Везде шептала: "милый Б.,
ты - клёвый парень,
Я буду след в твоей судьбЭ,
Твоей всегда" и пр. с т.п.
Так, что мой бедный КПД упал до пола
А после было КВД:
ЗППП, ИППП...
И наступил мне полный пэ
Ну, в смысле жизни школа.
Я ЛУЗЕР
Со мной в лифте никогда не застревали фотомодели в миниюбках. (хотя на этот случай у меня всегда в сумке лежит дезодорант Axe, одеколон Old Spice и жевачки различных сортов всякой там морозной свежести).
Во время прогулки с собакой мой поводок никогда не переплетался (случайно, конечно) с поводком какой-нить старлетки с шикарным бюстом, выгуливающей свою уродливую чихуахуа.
Я никогда не натыкался на длинноногих красавиц с кипами бумаг в руках так, чтоб эти кипы при столкновении со мной рассыпались, а мы бы с ней присев друг напротив друга, начали бы торопливо их собирать и, конечно же, столкнулись бы лбами. А потом бы рассмеявшись и потирая лбы, обменялись бы телефонами.
Меня никогда не сбивала шикарная блондинка за рулем "бмв", да так, чтоб я только упал, но ничего не повредил, а она бы, конечно, начала бы меня утешать, уложила бы в свою машину и отвезла в свое загородное имение, в котором ах! уже пару лет живет одна.
В темном переулке ко мне никогда не подходила испуганная красотка с предложением проводить ее до двери квартиры.
На банкете на меня не вешались пьяные и голубоглазые мисс Чертаново, которые только-только расстались со своим парнем и теперь отчаянно ищут способ забыться в чьих-то объятиях. На пляже меня никогда не просила одинокая модель в минибикини натереть ей спину кремом или хотя бы посторожить вещи, пока она плавает. Я никогда не оказывался единственным мужчиной на острове с амазонками, не делил туалетную кабинку с подвыпившей красавицей в ночном клубе, не оказывался случайным попутчиком начинающей поп-звезды.
Короче, я полный неудачнег.
СЛУЧАИ ИЗ ЖИЗНИ
Причем всё это в метрах двадцати от единственного работающего фонарного столба.
И даже сейчас до меня доносится прерывистый стук шарика.
Прерывистый, потому что секунд пятнадцать поиграют, потом десять минут шарик в траве ищут.
Романтика, ёбти.
ВОСПОМИНАНИЯ О БОЛЬНИЦЕ
Чтобы он не сказал или сделал. Даже те, кто умирают, умирают с чувством глубокой вины.
В женском отделении. (знакомая из соседнего бокса рассказала)
Врач (девушке): Почему отказалась от гастроскопии?
- Потому что мне кажется, это не желудок болит.
- Кто здесь врач, ты или я?
- Вы. Просто... мне кажется, это матка.
- Какая матка? С чего ты взяла? Она тебе что, СМС прислала?
---
Ни одна медсестра не ответит на вопрос "Да" или "Нет".
Обязательно с подвывертом.
- Чиркунов.
- Да.
- Собирайся на УЗИ.
- Штаны одевать?
- Нет, блин, с голой задницей тебя обследовать будем.
Вариант номер два.
- Чиркунов.
- Да.
- Собирайся на УЗИ.
- Я штаны надену?
- Ты еще шубу с валенками одень.
Он еще не понял, что угодить медсестре НЕЛЬЗЯ!
---
Сестра вечером, заходя в палату: Кто тут Панов?
Приподнимается мой сосед: Это я.
- На уколы. Ты еще сам ходишь?
От прямоты вопросы мой сосед нервно заходится в кашле.
Я его подбадриваю: "Вы еще сами ходите? Тогда мы идем к вам."
---
- Принц в вашей палате лежит? На укол.
Мы замираем. Интересно, чем это новенький уже успел достать сестру.
- Принц, обед сам возьмешь?
Ого. И повариха туда же.
- Принц, ноги приподними!
И уборщица.
Оказалось, фамилия такая - Принц.
Неиссякаемый повод для шуток.
Когда его везли вечером после осмотра, мой сосед забежал в палату и закричал: Всем встать! Принц едет!
---
"Я на совещании" - говорит мой сосед Андрей, выходя из палаты с рулоном туалетной бумаги.
---
Андрея пырнул ножом собственный папаша. Его с трудом залатали. Он лежит и мечтает: Всё. Завтра пятница. Я выйду и всей компанией на природу, на шашлыки.
Мой сосед слева со своего места: Смотри, чтоб тебя в понедельник с шампуром в животе не привезли.
---
Сергей удивляется: Еда в столовке делится по принципу, кому что уже можно. Существует 19 хирургических столов, правильно? У меня пятый стол. У Андрюхи 15ый. У Игоря первый. А на обед в столовке только борщ и котлеты. Я никак не пойму, как из этого можно сделать 19 различных комбинаций!
СЛУЧАИ ИЗ ЖИЗНИ
Далее происходит диалог достойный пера Кафки.
- Ти можэш перевести, чиво он хочет? - спрашивает меня узбек на ломаном русском.
- Ты можешь перевести, куда он меня ведет? - спрашивает талиб на ломаном английском.
(Он оказался пакистанцем - оборванная куртка, спутавшаяся борода, глаза террориста-смертника, который уже нажал смертельную кнопку, но только сейчас понял, что ему тоже придется умереть)
- Он спрашивает, - говорю талибу на английском, - куда ты идешь?
- К нему домой, - спокойно говорит талиб.
- К тебе домой, - перевожу узбеку.
Узбек сильно удивляется.
- Ко мне домой?
- Да, - говорю я голосом, не терпящим возражений.
- Нээт, у меня негде, я звонил, его не пустят.
- Он звонил, тебя не пустят, - говорю талибу.
- А ты где живешь? - быстро переключается талиб на меня.
- Далеко. И туда не пущу тебя я, - отвечаю я, зажмурившись от возможного взрыва.
- Я хочу ночевать, - говорит талиб.
- Вполне резонное желание, - отвечаю я.
- Здесь есть гостиницы...недорогие?
- Нет, - говорю я. (я очень честный москвич) Тут ночь 200-250 будет стоить.
- Рублей? - спрашивает талиб.
- Долларов.
- Скажи ему, что мы идем в посольство Пакистана, - говорит узбек. - У него есть дэнги?
- У тебя есть деньги? - спрашиваю я талиба.
- Есть.
- Сколько?
- 500 рублей.
- Веди его, - говорю я узбеку. - Пятиста хватит.
Узбек уводит не сопротивляющегося пакистанца. м-да...что бросил он в краю родном? Талиб-турист? Турист-террорист?
ЭКСПРОМТИКИ ИЗ СЕРИИ
"ПИШЕТ МНЕ ПРИЯТЕЛЬ"
Сейчас послушал старую песню 70-х "Собака Эдит Пиаф" (тоже, кстати, названьице!). Там строчки: "У певицы был голос и песня,
А у пса были ТОЛЬКО ГЛАЗА".
Очень я ржал. Видимо, потому, что сразу вспомнил: "На поверхности озера остались только уши, рот и добрые глаза".
Мой ответ:
И когда она с псом выходила
Все глядели, от ужаса сса,
У певицы еще что-то было,
А у пса были только глаза
ДИКИЕ МЫСЛИ
"Ев'гейский Фестиваль".
СТИХИ И ДВУСТИШЬЯ О ЛЮБВИ
Что жизнь сломала - хуй с ней. Починю.
Но дверь в сортире! Это ж, бля, навеки!
* * *
Как тяжко было предкам нашим многим!
Расставшись, фото-письма жгли, судьбу кляня.
А в наше время блядских технологий
Сгорел хард-диск и нету ни хуя.
***
Она (со вздохом)
- Ах, милый! Ведь в любовь мы лишь играли...
Он (раздраженно, недоумевая)
- Но я-то умудрился проиграть!
***
Меня покинула еда.
Покинула к рассвету.
Она была уже не та
По запаху и цвету
И формой была не та,
И в чем-то содержанием,
Но всё ж еда, моя еда
Ушла и как-то жаль мне…
Не то, чтоб я переживал
Ее уход, но всё же
Ее я грыз, глотал, жевал
Касался дёсен кожей
А впрочем, бог с ней, господа,
Я ту сменю на эту,
А эту сменит снова та,
И будет новая еда
Незаменимых нету
О РАЗВОДЕ (ПОДРАЖАНИЕ ЗОЩЕНКО)
А там дамочка такая въедливая сидит.
- Вы на предмет чего, - говорит, - граждане? Смерть какую зарегистрировать или ещё что-то в том же духе?
- Мы, - говорю, - на предмет смерти брака, то есть, проще говоря, развода.
- А что так? - говорит дамочка и глазом одним моргает, вроде как подмигивает - мол, не стесняйтесь, граждане, вываливайте бельё своё немытое прям ко мне на стол - я привыкши.
А я ей так культурненько объясняю, мол, вы, гражданочка, чего-то недопоняли. Нам развестись надобно, ну, так, чтоб на бумажке это написано было, а то мы друг другу сильно поднадоели, тем более, года три как вообще в разных странах живём и я гражданку вот эту (тут я глазами на жену цыркаю), вижу, с позволения сказать, первый раз за два года. И потом, может, я снова жениться хочу. И мне потому бумажка разводная нужна, а то как-то присутствие в документах постороннего, извиняюсь, лица некоторых дам, говорю, отпугивает. Особливо впечатлительных даже потом валокардином отпаивать, говорю, приходится. А я на валокардин всё время тратиться не имею никаких финансовых возможностей.
- А зачем вам, - говорит, -жениться? Или же кандидатура какая на этот счет уже имеется?
Я вида не подал, что задели слова ейные моё самое самолюбие, но отвечаю ей так культурненько: Гражданочка, очень мне обидны слова вот эти ваши. Может, я с виду, конечно, и тварь дрожащая, но внутри организма я очень даже право имею. Я, хоть, человек в вашей науке и не шибко грамотный, но точно знаю - если людей как-то женят, то и разводить как-то должны. Иначе это конфуз какой-то непотребный выходит.
- Ладно, - говорит дамочка и глазом одним снова моргает, - давайте заявление ваше.
Я ей заявленьице наше совместное на стол пихаю, а она, как его увидел, так вся как-то занервничала и даже глазом моргать перестала: А что это у вас, говорит, заявление такое грязное? Вы по нему ногами что-ли ходили?
А я ей говорю: Вы, гражданочка, нас сегодня всё время как-то обидеть норовите. Разве ж мы не понимаем, что по заявлениям ногами не ходят? Это животные какие, может, по заявлениям пешком ходят. А мы же люди культурные, вчера, вот, даже в кино сходить хотели. А след ботинка вот этот - это не от меня, у меня, простите, отродясь 45 размера на ноге не водилось. Я это заявление в таком, извиняюсь, непотребном виде у вас же в коридоре и взял. Но, если вы такая на предмет следов чувствительная, мы, говорю, вам его еще раз напишем.
Ну, написал я всё по второму разу и снова ей пихаю.
А она говорит: А что это у вас всё вроде как одной рукой написано?
И, вроде, как снова мигать мне глазом начинает. Я, конечно, говорить не стал, что жена всякие бумажки заполнять не любит, а потому я всю жизнь за обоих пишу. И говорю: Вы, дамочка, какая-то сегодня особенно привередливая. Тут ботинок вам не угодил, тут почерк наш не нравится. А похоже написано, так это у нас за столько лет проживания почерки одинаковые стали. Такое сплошь и рядом случается, ежели супруги столько лет на одной жилплощади вместе сосуществуют. Ну, дамочка эта хмыкнула, вроде как, поверила, а сама говорит: А вот у вас тут не написано, какую фамилию хотите после развода заиметь.
Меня аж как-то всего передёрнуло.
- Я, - говорю, - сегодня прям на вас удивляюсь. С какого ж, извиняюсь, рожна я буду женину фамилию брать, ежели у меня моя собственная имеется?
А дамочка, вроде как, дурочку валяет.
- А вдруг, - говорит, - жена вашу заиметь пожелает?
- А вы на этот счёт не беспокойтесь, - встревает жена моя, - мне ихняя фамилия и даром не нужна. У меня, говорит, и получше варианты имелись - и то я, извиняюсь, не польстилась. Мне слова такие женины, конечно, слегка обидными показались, я-то знаю, что у нее все варианты моего стоили, но виду не показываю - уж больно закончить всё это хочется побыстрее.
- Ладно, - говорит дамочка. - Я вам день назначу, вы придёте, и мы вам дадим бумажку, что вы теперича разведенные.
- Очень, - говорю, - я вам за эти слова признательный. А то я уже веру в людей терять начал. А вы мне ее, вроде как, возвернули. Правда, думал, вы как-то нас поздравлять будете. Может, оркестр какой-нибудь организуете. Ну, или просто слова какие напутственные скажете.
- С чего это? - говорит та и как-то вся снова заелозила на месте.
- Ну, поздравляют же людей, когда женят, - говорю я ей, - хотя прекрасно знают, что ничего хорошего из этого безобразия не выходит. Может, жена, прости господи, через неделю мужу, извиняюсь, рога большие ставить будет или ж муж жене. Но вы же мысли такие отметаете, и даже что-то там о счастье говорите, слова опять же напутственные. А тут вы уж стопроцентно счастье людям разводом этим организовываете, а как-то даже за нас не радуйтесь, а, наоборот, всё норовите к отпечаткам обуви на бумаге казенной придраться. Нехорошо получается, гражданочка. Но та как-то обиделась, заявление в шкафчик убрала и вроде как даже вычеркнула нас из жизни своей.
Ну, мы поднялись и ушли.
А всё ж таки я б Мендельсона послушал. Как-то всё у нас не продумано. Не по-людски, что ли.
БЫЛОЕ РАБОЧЕЕ
Но мне хотелось бы привести несколько примеров этих столбцов из моей таблицы.
Только не надейтесь понять, о чем же действительно фильм...
СОДЕРЖАНИЕ
Безработный кормит уток, ловит утку и убивает ее на глазах детей для пропитания.
ОБОСНОВАНИЕ
Я ржал.
СОДЕРЖАНИЕ
Мясник убивает жену, начав принимать ее за свинью, в итоге оказывается в психушке, в итоге все свиньи выпущены на свободу!
ОБОСНОВАНИЕ
Фестивальная бунюэлевщина. Хотя свинки вполне мэйнстримны.
СОДЕРЖАНИЕ
Рухнувшая цивилизация, по обломках которой ползет помесь крокодила Гены, гиеновой собаки и годзиллы. Оказывается она (оно?)ползло в музее естествознания.
ОБОСНОВАНИЕ
Заснул на второй минуте - проснулся на двадцатой.
СОДЕРЖАНИЕ
дикий сюр - видимо, пародия на триллер. Но мне было не страшно.
ОБОСНОВАНИЕ
Много художественно неоправданной наготы. Несмотря на белку в симпатичных латексных трусиках ээээ (а это что, правда, трусики были???) пародия на что-то??? Короче я ничего не понял и понимать у меня лично желания не было.
СОДЕРЖАНИЕ
Черно-белые киноработники стреляются, пьют и вообще не пойми что.
ОБОСНОВАНИЕ
Не понял ничего. Не знаю, что это такое и с чем это едят. Ясно, что это зрелище должно развлекать, но не совсем ясно как оно это собирается делать…может я что-то не понял.
СОДЕРЖАНИЕ
Четвероногое (ая, ый) фламинго(а) борется с какими-то персонажами, подозрительно напоминающими сперматозоиды почему-то синего цвета. Возможно все это что-то должно символизировать…
ОБОСНОВАНИЕ
Картинка ясная, что происходит на экране я не могу идентифицировать…может быть это оставить на случай заполнения. Диалогов нет опять же…но вообще по-моему это кандидат в мусор.
СОДЕРЖАНИЕ
Мужик с абажуром на голове включает и выключает какую-то суету вокруг себя
ОБОСНОВАНИЕ
Режиссер должен поделиться со зрителем той травой, которую он курил, иначе, кроме него, никто не поймет о чем был сей фильм…если к анимации мы чуть более строги, я бы поставил вопрос - просто за малый хронометраж.
СОДЕРЖАНИЕ
Девушка собирает певца и ей хочется верить, что он живой и ее увозят в клинику для душевнобольных.
ОБОСНОВАНИЕ
У этого режиссера прямо кредо какое-то творческое - человеческие части тела собирать, разбирать…но вообще так живенько, смотрибельно…
СОДЕРЖАНИЕ
Не очень аппетитные вариации на темы арахнофобии. Тараканы попадают в горючую гадость, которую производят на заводе и нападают на женщину. ОБОСНОВАНИЕ
Вообще-то ребята как-то не разобрались с жанром. Для пародии не смешно, даже совсем не смешно. Для реального триллера кадр, где паук сам своей лапкой включает газ на плите (!) - это как-то дико. А вообще такой триллер на 13 минут. Жуть впотьмах. Я бы скорее оставил. Диалоги не существенны, саспенс есть.
СОДЕРЖАНИЕ
полукриминальная история о взрослении девушки Матильды...
ОБОСНОВАНИЕ
Много темных кадров,заунывная музыка, трагедию пубертационного периода не понял, реальное засыпалово.
СОДЕРЖАНИЕ
пять мужиков балансируют с ящиком на какой-то платформе
ОБОСНОВАНИЕ
"мы стояли на плоскости с переменным углом отражения" (БГ) А вообще скучно до сведенных челюстей.
СОДЕРЖАНИЕ
Мужик в кино бензопилой отрезает бошку впередисидящему
ОБОСНОВАНИЕ
Если честно, не смешно. Вообще. Но 2 мин. И нет диалогов.
БЫЛОЕ РАБОЧЕЕ
Попробуйте напрячь свое воображение и представить каждый из описанных мною фильмов...Если не выйдет, закиньтесь каким-нить таблетками, что ли...
Крыса спасается от кота в цирке, прячется за слоном, тот на нее случайно какает и тем скрывает, но хвост ее торчит и кот по хвосту ее находит и убивает. В конце фильма мораль - Не всегда тот, кто на вас срет, хочет вам зла, не всегда тот, кто вас вытаскивает из говна, желает вам добра, но если вы глубоко в дерьме, не высовывайте хвост".
Об улитке, которая хочет завести собаку. И в итоге заводит мадагаскарскую микрособаку. (шо це таке не знаю)
Рассказ о дяде, который работал в магазине, где продавал гвозди, у него была собака, он пИсал на лимонное дерево, а потом умер.
Ночной сторож на биохимическом заводе приводит с собой собачку. Та, скушав какого-то жука разбивает стекло, выпустив на волю каких-то насекомых. Следуют взрывы, возникают мутанты из муравьев и пр. В итоге садясь в такси, сторож с ужасом обнаруживает, что насекомые теперь огромного размеора и живут по соседству с людьми.
Трое странных существ с длинными хоботами находят фиолетовое растение с крупными круглыми плодами, они их едят и пукают. Одному из троих надо больше, чем одно, чтобы пукнуть. Собственно и весь сюжет.
"Полубезумный человек с пистолетом приходит к старикам украсть еду, его зовет в гости их соседка, у нее сидит голубой с одноколесным велосипедом, ребенок вырывает пистолет, старушка утверждает, что полубезумный человек ее внук. В общем, мама дорогая, увезите меня в Кащенко, а то я сам чокнусь…"
"Небедная бразильская семья, в квартире которой все подчинено бытовой техники - в итоге мать залезает на работающую стиральную машину, задирает юбку и получает свой оргазм. Любопытное решение проблемы нехватки человеческого внимания"
К парню приходят из фирмы и говорят, что женщина, которая раньше жила в этой квартире и умерла, выиграла пылесос. Мужик долго распространяется насчет пылесоса, который он с собой принес. Пылесосит кровать, потом парня.
Ммм...чё за бред?
Парню то ли с бодуна, то ли по обкурке является змей, то есть мужик с головою змеи, который ему отрывает палец, а потом возит за собой на машине., потом парень берет кошку и выпивает ее кровь. Потом женщина рожает змея, змея первого мужика-змею убивает. ЗЫ:Дайте мне тоже травыыыыыыыы!
Мальчику нравится взрывать, он взрывает какашки, потом он едет с мамой к деду на юбилей и пока взрослые нажираются до свинячего визгу, он взрывает гномов во дворе. ЗЫ: Тема какашек начинает превалировать в современном кино"
Два персонажа в пещерных шкурах - она синяя, он - бордовый бегают друг за другом, отбирая друг у друга игрушечного опосcума, которого они кладут зачем-то на дорогу, чтоб его переезжали машины.
Вот, блин...откуда у людей только деньги на кино. Руки бы им пообрывать.
БЫЛОЕ РАБОЧЕЕ
Ну, а что делать, когда вот такое?
Мой анонс к мультфильму "Цыпленок Киев": Снеговик-эксгибиционист, медведь-садист…Такова, увы, мрачная реальность мира, в который вылупился главный герой этой анимации, цыпленок.
Мои примечания:. У курицы появляется цыпленок (у которого почему-то вначале через скорлупу сосет кровь комар в красной шапочке) Дальше цыпленок ищет маму. Встреча со снеговиком-эксгибиционистом, который распахивает плащ, демонстрируя свое морковное достоинство. Потом с медведем-садистом - этот пытает пингвинов. Маму в конце концов цыпленок находит. Правда, раздавленной в лепешку на дороге. PS: Никак не пойму только, что делает цыпленок на северных льдинах и почему его зовут Киев.